copast
[ANALISIS] Wanita Diliat dr sudut Kimia
==================================
SIFAT BAHAN: BERBAHAYA, EXPLOSIF, DAN KOROSIF (TERUTAMA TERHADAP UANG)
NAMA UNSUR: Wanita
SIMBOL: Wa
PENEMU: Adam
MASSA ATOM: Berkisar 40 kg, biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg
PEMUNCULAN: Dilipatgandakan di seluruh dunia
BENTUK FISIK
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar
BENTUK KIMIA
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia
KEGUNAAN
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa
METODA ANALISIS
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang
HASIL TEST
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan ada spesimen lawan
SIFAT
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua (masa’ iya?)
FAKTA-FAKTA LAIN TENTANG UNSUR WANITA (MENURUT AHLI KIMIA PRIA):
Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai "sudah ahli"
Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang kodrat seharusnya seorang wanita
Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
Jika dia dikunjungi lelaki lain, "Oh! Sudah biasa, kami wanita!"
Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
Jika dia bercinta dengan lelaki lain, "Bukan salahku! Dia yang memaksa!"
Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati
Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama "WANITA"
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang
(kata bercinta diatas jangan disamakan dengan ***s ya)
********************************************************
Rahasia Wanita
1. Bila sorang wanita mengatakan dia sedang bersedih,tetapi dia tidak meneteskan airmata,itu berarti dia sedang menangis di dalam hatinya.
2. Bila dia tidak menghiraukan kamu setelah kamu menyakiti hatinya,lebih baik kamu beri dia waktu untuk menenangkan hatinya sebelum kamu menegur dengan ucapan maaf.
3. Wanita sulit untuk mencari sesuatu yang dia benci tentang orang yang paling dia sayang(karena itu banyak wanita yang patah hati bila hubungannya putus di tengah jalan).
4. Jika sorang wanita jatuh cinta dengan seorang lelaki,lelaki itu akan sentiasa ada di pikirannya walaupun ketika dia sedang dengan lelaki lain.
5. Bila lelaki yang dia cintai merenung tajam ke dalam matanya,dia akan cair seperti coklat!!
6. Wanita memang menyukai pujian tetapi selalu tidak tahu cara menerima pujian.
7. Jika kamu tidak suka dengan gadis yang menyukai kamu setengah mati,tolak cintanya dengan lembut,jangan kasar karena ada satu semangat dalam diri wanita yang kamu tak akan tahu bila dia telah membuat keputusan,dia akan melakukan apa saja.
8. Jika seorang gadis sedang menjauhkan diri darimu setelah kamu tolak cintanya,biarkan dia untuk seketika.Jika kamu masih ingin menganggap dia seorang kawan,cobalah tegur dia perlahan-lahan.
9. Wanita suka meluahkan apa yang mereka rasa.Musik,puisi,lukisan dan tulisan adalah cara termudah mereka meluahkan isi hati mereka.
10. Jangan sesekali beritahu kepada perempuan tentang apa yang membuat mereka langsung merasa tak berguna.
11. Bersikap terlalu serius bisa mematikan mood wanita.
12. Bila pertama kali lelaki yang dicintainya sedang diam memberikan respon positif,misalnya menghubunginya melalui telepon,si gadis akan bersikap acuh tak acuh seolah-olah tidak berminat,tetapi sebenarnya dia akan berteriak senang dan tak sampai sepuluh minit,semua teman-temannya akan tahu berita tersebut.
13. Sebuah senyuman memberi seribu arti bagi wanita.Jadi jangan senyum sembarangan kepada wanita.
14. Jika kamu menyukai sorang wanita,mulailah dengan persahabatan.Kemudian biarkan dia mengenalmu lebih dalam.
15. Jika sorang wanita memberi seribu satu alasan setiap kali kamu ajak keluar,tinggalkan dia karena dia memang tak berminat denganmu.
16. Tetapi jika dalam waktu yang sama dia menghubungimu atau menunggu panggilan darimu,teruskan usahamu untuk memikatnya.
17. Jangan sesekali menebak apa yang dirasakannya.Tanya dia sendiri!!
18. Setelah sorang gadis jatuh cinta,dia akan sering bertanya-tanya mengapa aku tak bertemu lelaki ini lebih awal.
19. Kalau kamu masih mencari-cari cara yang paling romantis untuk memikat hati sorang gadis,bacalah buku-buku cinta.
20. Bila setiap kali melihat foto bersama,yang pertama dicari oleh wanita ialah siapa yang berdiri di sebelah buah hatinya,kemudian barulah dirinya sendiri.
21. Mantan pacarnya akan selalu ada di pikirannya tetapi lelaki yang dicintainya sekarang akan berada di tempat teristimewa di hatinya!!
22. Satu ucapan ‘Hi’ saja sudah cukup menceriakan harinya.
23. Teman baiknya saja yang tahu apa yang sedang dia rasa dan lalui.
24. Wanita paling benci lelaki yang berbaik-baik dengan mereka semata-mata untuk menggaet kawan mereka yang paling cantik.
25. Cinta berarti kesetiaan, jujur dan kebahagiaan tanpa syarat.
26. Semua wanita menginginkan seorang lelaki yang dicintainya dengan sepenuh hati..
27. Senjata wanita adalah airmata!!
28. Wanita suka jika sesekali orang yang disayanginya memberi surprise buatnya(hadiah,bunga atau sekadar kata-kata romantis).Mereka akan terharu dan merasakan bahwa dirinya dicintai setulus hati.Dengan ini dia tak akan ragu-ragu terhadapmu.
29. Wanita mudah jatuh hati pada lelaki yang perhatian padanya dan baik terhadapnya.So,kalau mau memikat wanita pandai-pandailah…
30. Sebenarnya mudah mengambil hati wanita kerena apa yang dia mau hanyalah perasaan dicintai dan disayangi sepenuh jiwa
********************************************************
Untungnya jadi Wanita............
==================================
1. Pepatah lama mengatakan: surga ditelapak kaki ibu.....
2. Hanya wanita yang sanggup membawa kehidupan ke dunia...
3. Bebas bergandeng dengan sahabat----kalau pria gandeng temennya... apa kata dunia??
4. Ga perlu repot untuk tampil menawan dalam 2 detik = ambil stiletto, asal tau aja butuh keahlian tinggi untuk berjalan dan berlari dengan benda itu
5. Datang bulan ada manfaatnya-telepon ke kantor dan katakan sedang dateng bulan jadi sakit. toh itu salah satu alasan yang dapat diterima.. tapi kalau pria? kalau pria?
6. Tak ada rambut yang tumbuh diwajah setiap pagi.......
7. Panjang, pendek, ikal, lurus semua terserah
8.Dapat cincin berlian dan barang2 berharga saat dilamar..
9. Tidak wajib bayar saat nge-date
10. Intuisi!! cuma dipunya wanita tidak dengan pria..wanita lebih mengetahui apa yang terjadi dengan pasangannya daripada pria.
11. Tidak perlu susah payah ganti ban mobil dijalan pas kempes, karena pasti ada yang nolong dengan suka rela
12. Wanita terkenal pintar memadukan busana. Dijamin pria tidak akan berani menampakkan diri dimuka umum dengan tanktop warna ungu dan kuning plus celana ketat biru
13. Ladies First
14.Wanita bisa memakai parfum aroma apapun, baik feminim maupun maskulin
15. Pria jago nyetir, tapi apa mereka bisa nyetir dengan menggunakan sepatu hak tinggi? hanya wanita!
16. Wanita lebih kuat. Cuma wanita yang mampu berjalan kaki memutari mall sambil menenteng 5 kantong belanja dengan hati senang hingga malam. Sementara pria pasti sudah ngomel panjang pendek.
17.Rumah sakit Ibu dan Anak...... hanya Ibu dan Anak..
18. Hari Ibu ..........
19. Kaum wanita punya bacaan bernama chicklit
20. Wanita punya rangkaian perawatan tubuh dan tata rias super lengkap
21. Beda dengan pria, wanita tak segan membawa sisir dan payung ditasnya
22. Wanita lebih cekatan, pria hanya bisa fokus pada satu pekerjaan saja, sementara wanita bisa bekerja ganda, , Ga heran ada yang menyelesaikan pekerjaannya sambil bergosip..
23. Tak perlu takut berebut tempat parkir ... ada 'Ladies Driver' khusus parkiran wanita
24. Bisa menangis ketika menonton film sedih tanpa malu, tidak halnya dengan pria..... bisa2 mereka dicap cemen
25. Lingerie sexy hanya diciptakan khusus wanita
26. Pria akan membukakan pintu untuk wanita
27. Tetap tenang ketika polisi menghadang, modal senyum2 dikit besar kemungkinan hanya dinasehati saja heheh
28. Mulai dari ujung rambut sampai ujung kaki wanita adalah sumber inspirasi...... Monalisa
contohnya, dan juga ga heran banyak lagu2 atau film banyak nama wanita bertebaran..
29.Tak ada pantangan warna. Bisa dibayangkan apabila pria memakai tas kerja warna pink atau sepatu pink?
30. Rok. Jelas2 hanya untuk wanita, kecuali kilt baju tradisional pria Scotlandia.
31.Adanya 'Ladies Night'. hanya wanita yang bisa masuk club dan dapat minuman secara free
********************************************************
SOME TIME IN THE NEXT 5IVE OR 7EVEN YEARS: SIN [SINGLE IDENTIFICATION NUMBER] EFFECT
Operator : Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hut. Apakah yang bisa saya....
Konsumen : Hello, saya mau pesan pizza.
Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda, pak?
Konsumen : Tunggu, ini nih.. 6102049998-45-54610
Operator : Ok Pak Bejo, anda tinggal di jalan Hang Tuah no.16, nomor telpon rumah anda 021-77726378, kantor anda 021-665872673, anda memakai kartu Halo nomor 0811-27894022 dan Mentari 0815-115-32733, anda menelpon dari mana?
Konsumen : Dari rumah, eh darimana kamu tahu semua nomor telpon saya?
Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak..
Konsumen : Apakah saya bisa memesan Seafood Pizza?
Operator : Itu bukan ide yang bagus, pak..
Konsumen : Kenapa?
Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan.
Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa?
Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen : Darimana kamu tahu kalo saya bakal suka itu?
Operator : Hmmm.. minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional.
Konsumen : Ok terserah lach, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya?
Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda yang berjumlah 7 orang, pak.. total keseluruhan adalah Rp. 190.000,-
Konsumen : Bisa saya bayar dengan kartu kredit?
Operator : Sepertinya bapak harus membayar cash, kartu kredit Citibank anda telah overlimit dan anda punya utang KPR untuk rumah anda di Bukit Bentul, Bogor di BCA sebesar Rp. 105.350.000,- yang sejak bulan Agustus lalu belum anda bayar, itu belum termasuk denda untuk tunggakan kontrak rumah anda...
Konsumen : Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orangmu datang nganterin pizza.
Operator : Kalo saya bisa menyarankan sebaiknya anda menggunakan ATM BII istri anda saja, karena ATM BCA atas nama Bapak sudah mencapai limit transaksi harian, karena tadi pagi Bapak baru saja melakukan transfer ke rekening orang tua bapak di BCA cabang Medan Kota sejumlah 10.000.000, selain itu Bapak juga melakukan transaksi dengan Felice Jewellery untuk sebuah cincin berlian 7,5 karat senilai 12.300.000 di Mal Taman Anggrek.
Konsumen : H.O.L.Y.S.H.I.T !! udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama pizza diantar?
Operator : Sekitar 60 menit pak ya, soalnya kami lagi banyak order ini, tapi kalo bapak tidak bisa menunggu, bapak sebaiknya mengambilnya sendiri dengan Kijang Innova anyar Bapak.
Konsumen : APA?!?!
Operator : Menurut catatan kami, anda baru saja membeli Kijang Innova bulan Maret kemarin dari showroom di bilangan Palmerah dengan nopol B-3344-BU atas nama anak Bapak yang paling tua. Betul khan pak?
Konsumen : Sialan, eh a.n.j.i.n.g.b.a.n.g.s.a.t, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya!!
Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat pada tanggal 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata-kata kotor kepada seorang polisi??
Konsumen : (terdiam....)
Operator : Ada yang lain, pak?
Konsumen : Tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga khan ada gratis Coca Cola 3 cup khan?
Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap diabetes, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak...
Konsumen : BANGSAAAATTTTTT... BATALIN AJA SEMUA!!!
Operator : Terima kasih atas telponnya pak, untuk komplain, saran dan kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan. Btw, selamat Pak ya, atas pernikahan putrinya, Anti dengan Anto di Hilton minggu lalu. Semoga langgeng.
Terima kasih anda telah mengubungi Pizza Hut.. Telepon berikutnya....
********************************************************
Sebuah dokumen berklasifikasi sangat rahasia (TOP SECRET) bocor ke tangan wartawan. Dokumen ini adalah laporan CIA kepada Pentagon yang sebenarnya akan diteruskan ke Gedung Putih.
Menurut dokumen tsb, setelah Irak, Indonesia akan jadi sasaran berikutnya. Tapi intel2 CIA yang lebih dahulu diterjunkan ke Indonesia, menyimpulkan bahwa jika diteruskan maka perang tsb akan menjadi sangat mahal biayanya dan dipastikan AS akan menderita banyak kerugian.
Ini isi dokumen yang telah diterjemahkan unofficial ke dalam Bahasa Indonesia:
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Kepada Yth.
Kepala Staf Gabungan
Jenderal Richard Myers
Tembusan: Direktur CIA
Rencana penyerangan ke Indonesia sebaiknya dipertimbangkan lagi mengingat mahalnya biaya yang akan timbul dari peperangan tersebut. Berikut data-datanya:
Begitu memasuki perairan, Armada ketujuh kita akan dihadang pihak Bea Cukai karena membawa masuk senjata api dan peralatan tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti kita harus menyediakan "uang damai". Coba hitung berapa besarnya jika peralatan yang dibawa sedemikian banyak.
Kemudian bila kita mendirikan base camp militer, bisa ditebak di sekitar base camp pasti akan banyak dikelilingi tukang bakso, tukang es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral celana dalam Rp 10.000 dapat 3. Belum terhitung jika pedagang komedi puter juga ikut mangkal di sekitar base camp.
Kemudian kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perparkiran daerah maupun preman-preman sekitar. Jika dua jam pertama dikenakan Rp 10.000 (tarif untuk orang bule), berapa yang harus dibayar oleh pemerintah AS jika kendaraan harus parkir sebulan atau setahun lebih seperti di Irak sekarang ini.
Belum lagi pengusaha parkir swasta yang bisa melobi Gubernur Fauzi Bowo untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu sangat mulus karena salah satu komisaris di sebuah perusahaan parkir terbesar di Jakarta itu adalah mantan pejabat tinggi.
Belum lagi di sepanjang jalan menuju lokasi base camp kita harus menghadapi para "Pak Ogah" yang berlagak mengatur jalan sambil memungut biaya dari kendaraan yang memutar. Bisa dibayangkan berapa recehan yang harus disiapkan jika harus melakukan operasi tempur menuju pusat-pusat musuh seperti Cilangkap. Dari Tanjung Priok (pelabuhan tempat Kapal induk merapat dan lokasi pasukan mendarat) ke Cilangkap saja ada berapa pertigaan, perempatan dan putaran.
Suatu kerepotan besar jika rombongan pasukan harus berkonvoi. Karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, dan anak-anak jalanan. Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Belum lagi jika di jalan bertemu polisi bokek, udah pasti kena semprit karena konvoi tanpa izin terlebih dahulu. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan untuk polantas-polantas itu.
Itu baru polantas Pak Myers. Belum petugas DLLAJ. Anda harus melihat sendiri bagaimana mereka beraksi. Kendaraan2 dan tank2 itu kan belum di kir. Itu pertanda buruk. Setiap kali kir, berapa uang yang harus kita keluarkan untuk membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau mau menyerbu KODAM di daerah lain. Kita harus melewati jembatan Timbang milik DLLAJ. Siapkan saja uang pelicin yang lebih banyak.
Di base camp militer , tentara AS sudah pasti tidak bisa tidur nyenyak, karena banyak nyamuk akibat sangat tidak higienisnya lingkungan sekitar. Ini bisa dibasmi dengan penyemprotan dari dinas kesehatan. Lagi-lagi harus menyiapkan amplop untuk mereka.
Tentara AS juga nggak bisa jauh2 dari peralatan perangnya, karena disekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempreteli peralatan perang canggih yang kita bawa. Kurang waspada sedikit saja, tank Abrams kebanggaan kita bakal siap dikiloin.
Belum lagi para pencuri kendaraan bermotor yang sudah siap beraksi dengan kunci T-nya bakal merebut jip-jip perang kita yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual ke pasar gelap atau pasar spare part hasil curian ranmor di Cinangka.
Peralatan telekomunikasi kita, yang menjadi alat vital dalam pertempuran, juga harus dijaga ketat, karena bandit kapak merah sudah mengincar peralatan itu.
Di samping itu juga ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu jika lebih dari 1 x 24 jam, dan harus izin RT setempat. Belum RW dan kelurahan. Berapa banyak meja yang harus dilalui dengan amplopan.
Membayangkan ini semua, kami mewakili intel CIA di lapangan sepakat untuk
meninjau ulang rencana penyerangan ke Indonesia .
******************************************************
Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu jagoannya: jamu jahe.
"Jamu-jamuuu. .., jamu jahe-jamu jaheee...!"Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.
Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack. Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. "Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..." Jawab Juminten.
Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil, jawil- jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin Juminten...! " jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji, Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny. Jack jadikan Johny join jualan jajan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol Jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........!!!
Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!! JUSAH...JAHH!!! JAPEK JEEH!!!
********************************************************
Suatu hari seekor kucing garong sedang mencari makaN didalam dapur sebuah rumah,,
Setelah sekian lama menanti akhirnya si kucing melihat tikus yg sedang bersama anaknya didekat tong sampah,
Si tikus ternyata sadar bahwa dirinya sdng diincar, tidak kalah cerdik dgn kucing akhirnya si tikus lari dan bersembunyi di balik lemari.
si Kucing terus mengejar, lalu berhenti di dkt lemari persembunyian si tikus sambil mencari-cari...
(perasaan si tikus berdebar-debar), namun tidak lama kemudian "guk...GUKK...GUUUKKKKK !!!! "
Akhirnya Si Kucing kaburrr terbiri-birit......
Si Tikus bingung, mana anjingnya yaaa????
anak tikus : Mama...mama.... Tadi itu aku yg menggonggong, makanya mama les bhs asing donk kaya' aku....
********************************************************
Nasehat dari temen :
Never translate IT terms into Bahasa Indonesia.
Do you know why? Because it's dangerous, especially when it is taught in school.
See samples below
1. Hardware = Barangkeras
2. Software = Baranglembut
3. Joystick = Batang gembira
4. Plug and play = Colok dan main
5. Port = Lubang
6. Server = Pelayan
7. Client = Pelanggan
Try to translate this to Bahasa Indonesia:
ENGLISH
The server provides a plug and play service for the clients using either hardware and software joystick. Just plug the joystick into the server port and enjoy it.
INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk pelanggannya
dengan menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup
dengan memasukkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati.
See how dangerous it is!!
********************************************************
Seorang gadis, hitam manis, duduk di sebuah bar...
"Permisi, boleh saya mentraktir anda minum?", tawar seorang laki2x muda menghampirinya.
" Apa? Ke hotel?", teriak si g adis.
"Bukan , bukan. Jangan salah paham. Saya hanya menawari minuman......"
" Kau meminta aku menemanimu ke hotel?", teriak si g adis lebih keras. Merasa ditolak, dengan perasaan malu, laki2x muda itu beringsut dan duduk di sudut ruangan. Semua orang di bar menatap laki2x itu dengan sinis dan mencibir.
Beberapa menit kemudian, si gadis menghampiri si laki2x muda itu. "Maafkan saya. Saya sedang menyamar. Sebenarnya, saya adalah seorang mahasiswa psikologi yang sedang mempelajari tingkah laku manusia di situasi yang tidak dikehendakinya."
Si laki2x menatap dengan tampang dingin, dan kemudian dia berteriak dengan amat kerasnya, "Berapa? Dua ratus ribu??!!!" ???????!!!!!!!
********************************************************
Beda Boss Dengan Staff (Anak Buah)
Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !
Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !
Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak 'perform' !
Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !
Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia 'telmi' !
Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !
Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !
Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !
Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !
Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !
Bila boss menyatakan : " Sulit "
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit "
itu berarti dia pesimistik !
Bila boss menyatakan : " Mudah "
itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah "
itu berarti dia meremehkan masalah !
Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !
Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !
Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !
Bila boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !
Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !
Bila boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut !
Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan
********************************************************
Kisah BAHLUL!
Kisah dari sebuah Universitas di Jakarta tentang seorang gadis muda yang baru meninggal bulan lalu.
Namanya Samara. Dia meninggal karena tertabrak truk. Samara punya seorang pacar namanya Ari.
Kedua nya saling menyayangi.
Mereka selalu berteleponan.
Kamu tidak akan pernah melihat Samara tanpa handphone nya.
Sampai2 dia mengganti kartu Telkomsel nya ke Indosat, agar mereka berdua
berada di network yang sama dan mengirit pulsa serta signal yang kuat.
Samara menghabiskan hampir setengah hari untuk mengobrol dengan Ari.
Keluarga Samara pun tahu hubungan mereka.
Ari sangat dekat dengan keluarga Samara (bayangkan hubungan mereka).
Sebelum dia meninggal dia selalu berkata pada teman2 nya "
Kalo gua meninggal tolong kuburkan gua sama handphone gua "
dia juga mengatakan hal yang sama kepada orangtuanya.
Setelah Samara meninggal tidak ada yang dapat mengangkat peti matinya.
Saya juga berada disana. Banyak orang termasuk saya yang mencoba tapi tetap tidak bisa.
Akhirnya mereka memanggil "orang pintar".
Dia memegang sebatang kayu dan mulai berbicara sendiri perlahan.
Setelah beberapa menit orang pintar itu berkata "gadis ini kehilangan sesuatu disini".
Lalu teman2 Samara berkata kepada orang pintar itu tentang keinginannya untuk dikubur dengan handphonenya.
Kemudian mereka membuka kembali peti mati nya dan menaruh handphone serta Simcard nya.
Setelah itu mereka mencoba untuk mengangkat kembali peti matinya.
Peti mati itu dapat diangkat dan dipindahkan ke mobil jenazah dengan mudah.
Kami semua yang melihat ini sangat kaget.
Keluarga Samara tidak memberitahukan tentang kematian Samara kepada Ari.
Setelah 2 minggu kematian Samara, Ari menelepon mama Samara dan berkata ;
" Saya akan pulang hari ini , tolong buatkan masakan yang enak untukku,
dan jangan katakan pada Samara bahwa aku akan datang, aku ingin membuat kejutan untuknya "
Mama Samara menjawab : " Datanglah dahulu, tante ingin memberi tahu sesuatu”.
Setelah Ari datang, mereka memberitahukan tentang kematian Samara.
Ari mengira mereka sedang bercanda, dia hanya tertawa dan berkata :
" Jangan bercanda, bilang pada Samara untuk keluar, aku membawa sesuatu untuk nya."
Akhirnya mereka membawa Ari ke kuburan Samara.
Lalu Ari berkata " Ini tidak mungkin”.
Kami berbicara kemarin.
Dia masih tetap menelepon.
" Ari sangatterkejut”.
Tiba-tiba handphone nya berbunyi, "Lihat ini dari Samara, lihat ini...
" Ari memperlihatkan handphone nya ke keluarga Samara, dan mereka menyuruh Ari untuk menjawab.
Ari menjawab telepon itu dengan memakai speaker.
Mereka semua mendengar pembicaraan itu dengan sangat jelas & jernih, tidak ada gangguan apapun.
Dan itu benar2 suara Samara dan sangat tidak mungkin ada orang lain yang memakainya karena
Sim Card nya sudah dikubur bersama Samara.
Mereka semua sangat terkejut dan memanggil "orang pintar" untuk membantu mereka lagi.
"Orang pintar" itu membawa teman nya untuk mencari jawaban atas keanehan ini.
Orang pintar dan teman nya itu bekerja selama 5 jam.
Dan mereka menemukan jawabannya.. ...
INDOSAT mempunyai signal yang terbaik.
Kemanapun anda pergi, jaringan nya selalu ada
(he...he..he. ..he...he. .)
********************************************************
Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang
dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi
berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke
Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.
Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua
Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama
mereka berbulan madu.
Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka
menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan
murah, berita dikirim lewat SMS.
3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah
SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup
sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka
mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar
berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!" .
Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4
datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu.
Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat
tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan
membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..
hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6
begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada
kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...
Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga
dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat,
"CATHAY PASIFIC".
Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific
yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan
besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP
********************************************************
Ini tips buat cewe yg baru pertama kali melakukannya...........
1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun anda pasti akan merasa tegang atau grogi..
2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah anda takut. kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala anda dengan penuh keberanian.
3. Lalu dia akan mulai memasukan 'itu' nya. Mungkin suhu badan anda akan meningkat, tapi tenang saja, dia akan melakukannya dengan gentle..
4. Dia akan memandang mata anda dalam-dalam, dan meminta anda untuk percaya padanya. Bagaimanapun, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.
5. Senyumnya yang menawan akan membuat anda sedikit rileks, dan anda akan membukanya lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin anda akan memintanya untuk melakukannya lebih cepat, tapi dia tidak terburu-buru, supaya anda tidak kesakitan.
6. Dia juga akan menanyakan kalau-kalau anda merasa sakit. Kalau dia bertanya demikian, meskipun dengan berlinang air mata tetaplah gelengkan kepala anda, dan minta dia untuk meneruskannya.pada momen2 ini mungkin anda juga akan merasa sedikit mati rasa.
7. Setelah beberapa saat, anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik 'itu' nya keluar. Dia lalu akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya anda.
8. Tersenyumlah, karena bagaimanapun, ini adalah pengalaman pertama anda........
Cabut gigi
********************************************************
Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik
Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya?
Telor asin, soalnya ada tatonya
Telor asin paling takut ama telor apa ?
Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak
Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing
Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
Itu tergantung, kamu itu manusia atau tikus.
Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.
Kenapa robin jadi pembasmi kejahatan?
Soalnya dia ketemu sama batman.... kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrim
Burung apa yang sayapnya satu?
Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)
Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping?
Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap solar pasti bunyinya bremmmmmmm...... bremmmmmm...
Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan?
Gak rela anaknya diboongin
Apa bahasa indianya bumbu dapur?
Tumbar miri jahe
Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama? Kereta api dan motornya di foto
Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
Orang gak kena yeeeeeeeeee
Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!
Sebutin 3 jagoan tertolol!
Superman--pakai kolor diluar
Robin--pakai kolor doang
Batman--sudah tahu Superman ama Robin tolol, masih ditemenin
Anak apa yang paling jelek di dunia?
Anak-anak bilang sih elo !
Ikan apa yg bertahan lama hidup di darat?
Ikan panjang umur
Apa persamaannya batu dengan buta?
Sama-sama tidak baik untuk mata.
Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
Kumandan upacara
Apakah Limau itu ?
Duau ditambah Tigau
Mengapa bumi selalu berputar mengelilingi matahari?
Karena ingin mencari diskon Matahari yang paling besar
Mengapa batman pakai topeng?
Karena malu celana dalamnya keliatan.
Kenapa Batman & Robin keluarnya malem?
Kalo keluar pagi kena Three in One
Kang, lanjutannya mana?
posted by edyguard | 5/08/2008 03:57:00 PM
|
0 comments
links to this post
